20220928国葬の話
昨日国葬の放送を見ていました
自分には特定の思想や政治観はありませんが
果たして国葬にすべきなのかは疑問だが
でも決まった以上はお葬式として故人を見送ってほしいなと思っていました
みなさん菅さんのお言葉についておっしゃっているかと思いますが
私もとても響きました
初めに
「蝉が騒がしい」という趣旨の話をおっしゃっていて
そんな表現するなよ！！！
なんて思っていましたが
その後に続く言葉が
「なぜこんなに早く亡くなってしまったのか運命に納得がいかず怒っている」
ようなお言葉が続いたので
確かにな
と感じざるを得ませんでした
どんな人であろうと
亡くなったことに関して
悲しいな
寂しいな
残念だな
といった気持ちだけは
これからも持ち続けたいなと思いました
この文章は特定の考えに対して否定する等の意図はございません
20220928実家に帰った話
前回書いた職場での話
あの後職場に行って、復帰に向けての話をしたのですが
言うほど具体的な話は出ず
「気楽にやればいいのよ〜」
と言われた
いつもそうなんだよなあああああ
考えすぎてドキドキ緊張してしまうのは悪い癖
今週は久しぶりに復帰に向けて何も活動がない週です
なので９月２３〜２５日の３連休は実家に帰りました
元々
自分は父と折り合いが悪く
しかし父はそう思っていなく
支配を受けていたような感じがありました
行動面、金銭面で
1人で行動できないような環境でした
一人暮らしをするまですごく時間がかかった
今となっては早く実家を出れば良かったのにと思っていますが
当時はなかなかそう思えなかった
妹が半ば強引に家を出たことがあって
そう言う選択肢もあるのか
と気づくことができ
自分も実家を出ました
今回は妹も一緒に帰省
いつも1人で帰る時よりも
安心して帰れました
２３日、２４日は父も
”良い形”で迎えてくれるのですが
３日も経つと実家でいつも見ていた父になり
イライラしたり
ヒステリーが始まったりして
私も妹も、もうここにはいられないと思って
実家から出ました
1人で帰ると
大体１日くらいしか父が持たないので
今回はまあいい感じだったのかな
そして自分の家に帰ってきて・・・
全く動けず
そりゃ当然か！
心身共に疲労困憊といった感じで
動けなくなりました
だんだん自分の体調パターンがわかってきた気がします
今週は何もないので
ゆっくり過ごしたいと思います
20220921戦略を考えた話
全然関係ないけど、
センサー式ライトが突然点灯したな〜〜〜
何かの知らせか？
今日はカウンセリングに行ってきました
気は重かったけど
行ったら普通に話せました
良かった
前回の話はありませんでした
話したくない思い出したくない話
むしろ自分から振ってしまうくらいで
「トラウマ化している」
と言われて、
おそらく慎重に扱ってくれたんだと思います
今回の主軸は
復帰訓練にどう臨むか
である
自分から相談しました
復帰訓練は通常
①午後３〜４時間
②簡単な事務作業
③職員室にて
行うそうです
上司としても、私はそういう形で訓練は難しいんじゃないか？と思ったようで
次に精神科のドクターに会う時には訓練スタートしてしまうので
その前に、今回のカウンセリングの先生に相談する運びとなりました
（専門ではないそうですが、相談には乗ってくれました）
自分としては
色んな人が忙しなく働いているところで、
自分が何もできず事務仕事じゃ余計に辛いのではないか
無力感が増すのではないか
と思っていることを伝えると
「そういう時に自分が何とかしないといけないと思わなくていいんですよ」
「自分で背負わないで、誰かにやって貰えばいいんですよ」
「それに慣れるためなら、訓練として正解の形だと思いますよ」
と言われ
驚いてしまった
自分の中では
”何でも自分がやらないといけない、解決しないといけない”
と思い込んでいたんだなって
（だがしかし、
周りを信用していないから
自分がやらないといけない
というのもあるのだが…）
自分が手出しできない状況で、
それを解決したり
見ぬふりをしたりすること
うわーー難しそう
でも自分に必要なトレーニングだなと感じました
とはいえ！
「復帰していきなり人と接するような環境は避けた方が良いだろうね〜〜」
とも言われたので
何事も一つ一つなんだなあ、と
とりあえず納得してカウンセリングを終えました
「ちゃんと自分の要望を管理職に伝えてね。」
「要望に応えられるかどうかは、管理職が決めることだからね」
うわあ
これもグサッときたあ
自分のこと、
いつも伝えずに諦めちゃうからな
何と明日は
週１回の職場デーです
自分が希望して
カウンセリングデー、職場デーを連日にしているものの
ちゃんと今日のカウンセリングで立てた戦略を
管理職と相談できるだろうか…
少し心配
でもなんとなく
今の自分ならできるんじゃないかと
そう思える自分も嬉しいな
20220920開き直った話
１ヶ月近く書いてなかった
書こうと思ってもなかなか気持ちが乗らなかったり、体力がなかったり
病気休暇中は書いていきたい
明日カウンセリング５回目
まだ５回目なのかと驚くほど色んなこと話したな…
前回のカウンセリングで、
〈これはちょっと話したくない、思い出したくない〉
と思っていたことを、口を滑らせて話してしまって号泣してしまった
カウンセラーさんは引き出すのがうまいんだな…
「引っかかっているのはそのことですかね」
と言われてそこでまた次回、となったので
明日のカウンセリングは少し気が重い
通院もありました
復帰訓練に向けて動き出すことになりそうです
「まあ、ダメなら１２月ごろにダメそうだなって判断するから〜〜〜」
と軽い感じで言ってくれたので、こちらは気が軽い
また服薬の指導があって
頓服薬としてリスペリドンをもらっていたのだが
（なんと０.５mmを半錠に割っていただいている）
「とりあえず眠れない夜に飲んでみて〜」
が始まり。
飲むと朝起きられず。
仕事をしていた時はそれに悩んでいて、
これを夜飲むと朝起きられない？？？のでは？？？？
そんな気がしてしばらく飲むのが遠ざかっていた薬
「ちょっと考えすぎちゃうとか、不安とかあったら気楽に飲んじゃいな」
と言われ、
では前とは使い方が違うけど、どうせ休みだし飲んでみるか〜〜〜
と思って服用を始めたら
いい感じ
うわ、もっと早くこれやりたかった…
自分自身も仕事で服薬する人をよく見ている
よく考えたらリスペリドン０.２５mmとかめちゃくちゃ少ないじゃんね
当時眠れなくなってしまった
and
起きられなくなってしまった のは、
そもそも体が悲鳴をあげていたからなんだなって
今書きながら思っている
ドクターはゆるい感じがする人なんだが
私が
”納得しないとお話が聞けない人”
というのをよくわかっていたんだろうな…
だから私が、弊害があって怖いからリスペリドン飲みたくないって言ったら、
「じゃあいざという時用だね！」
って言ったんだろうな
すごいな
話変わりますが
病気休暇になって４ヶ月目
完全に忘れていたが
お給料が下がりました
そもそも給料をいただけていること自体すごいことなんですが
そういえば病気休暇３ヶ月までしか満額出ないことを忘れていた
誰か言ってよ〜〜〜
まあでも、給料が減って生活ができなくなるようなレベルではないし
給料が４ヶ月目から下がることを病気休暇決定前に言われたら
こんなにゆっくり休めなかっただろうなと思う
意地でも３ヶ月で復帰を考えただろうな
今月に関しては
４月にいただいていた通勤手当６ヶ月分のうち
病気休暇６、７、８、９月分の返金相殺があるから、
もーっと振込金額が低くなって
口座を見た瞬間は衝撃的だった…
今月だけだろうから、今月は貯金崩しちゃう
でもでも節約はしていかないとな〜
しかし給料が減って、少しだけ考え方が変わった？気がしていて
”給料満額もらえないなら堂々と休も！！！！！”
ってことです
休んでしまって後ろめたい気持ちがあるのはもちろんだけど
それが自分が思っていた以上にすごく大きかったのかもしれない
明日のカウンセリング頑張ります
気持ちだけね！
20220830浮いたり沈んだりの話
今日は久しぶりに５時に起きた
早起きができてすごく嬉しかった！
そういう気持ちも大切にしよ〜〜〜〜
朝ご飯の材料を買いに行って、朝ご飯作って食べて・・・
そこまでは良かったんですが
そこから
仮眠ーーーーー！
なんてこった
まあいつもはずっと寝ている時間に活動できただけよしとする
仮眠すると大体１２時くらいになってしまうところ、１０時に起きられたので
ちょっと外出
体調が良かった時は買い物が大好きで
むしろ買いすぎなくらい買っていたのだけど
今は買い物に行っても心惹かれるものに巡り合う確率が低くて
こんな自分だったっけ？
心が動くようなことはなかなか起こらないんだっけ？
ちょっとつまらないなと思っちゃう
これも体調のせいなのか
それとも自分が落ち着いたからなのか
でもお金を湯水の如く使ってしまうよりはいいよね、きっと
雨が降ったり止んだり
雨の日に動くのは久しぶり
でも疲れちゃうから
降り出すたびに休憩していました
そのおかげかそこまで疲労感なく、でも眠気はあるいい状態で眠りにつけそうです
明日は日課の筋トレをしまーす
20220828今の調子ってなんだろうの話
少し間が空いてしまった。。。
体調が悪い日が続いていました。
うーむ、お休みになってから調子がいいと思っていたものの
やはりダメな時はダメなんだなあと思って
ちょっとがっかり
まあしかし、そんな時もあるよなあとも思えたり。
まだ考え方がふわふわしています
カウンセリング３回目ありました
調整不全ぽさがあると言われ、
そりゃわかるけど、それって治るものなのか？？？と疑問
しかし向き合っていくしかない
目標に向かって全力疾走することしかできなくて、少しずつ積み重ねていくことが不安になってしまってできない
しかもクオリティもできる限り高めたいため、どんどん自分を追い込んでしまう
なので、仕事の成果だけでいえば非常にできの良いものが出来上がってくるが
それで自分が燃え尽きてしまうため、継続的に取り組むことができないのである
思い返してみれば
以前の職場は仕事が月次のものが多く、決まったルーティンで毎月動いていた
だから成果物の質を考えなかったということもある
そういう場だったから燃え尽きることもなかったのかなあ
あれ、今の職場の仕事の全貌が見えれば出来そうな気もしてきた、、、
・・・文字にして振り返るって大切だな！
今日は以前の職場の尊敬する先輩と会ってきました
どうやら私の事を心配してくださった会だったようなんですが
先輩の話は以前の職場の時から非常にためになっていて、勇気をもらえるなと思っていた
今日も勇気もらってしまったなー・・・
自分としては復職しか考えていないのだけれど、
生き方はいろいろあることも教えてもらいました
先輩も将来的には別の道も考えているとのこと
なるほどなあ
もちろん身体を整えることが最優先だけれど
自分で生きていく力を蓄えないとな
どんな形でも生きていけるように
頑張らないとな〜
夜だからか？
ちょっと前向きです
昼間の方が調子が悪いんだよなあ
自律神経失調症という病気も結構自分に当てはまっているのではないかと思っているので
今度ドクターに聞いてみよう
